Мечты с[ЪЁ]бываются...или на грани | безумия...
дневник заведен 03-12-2010
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Пятница, 3 Декабря 2010 г.
20:04 Одна любовь...одна жизнь...и море лжи
Давно не обращалась к дневникам...а ведь раньше это был единственный способ выговориться...да...в 13 лет с этим было гораздо проще...снова и снова могла перечитывать предыдущие записи...осмысливая то или иное действие...где то смеялась...где то плакала...воспоминания..какими бы они ни были..не могут оставить нас безразличными...

Мы познакомились как и тысячи людей знакомятся ежедневно...в icq чате...никакого значения тогда этому знакомству я и не придавала...да и он по сути дела тоже...брал юины у всех девчонок в чате...и меня не обошел стороной...я будучи 14-летней девочкой,все время зависавшей в аське конечно же не отказала ему...как позже выяснилось его звали Максим...и сам он был с Москвы...наше общение было не таким уж и частым..сначало банальное знакомство по типичному и всем знакомому шаблону "Привет.как дела?че делаешь?расскажи о себе?!мммм..круто"..вот и все...каждый последующий день ничем не отличался от предыдущего...общение было скудным...и недалеким...чаще всего я удаляю таких людей..но его не удалила...на какое то время наше общение прекратилось...он очень редко появлялся в онлайне..я и не придавала этому значения...позже узнала что у него проблемы с его девушкой...по его словам я понимала что любит он ее безумно...даже как то зарекался что она будет его женой...ему тогда только исполнилось 17...хех...вообщем так или иначе я поддержала его...уверив что все наладится...и это были не те банальные фразы..мол все будет хорошо.не заморачивайся..нет...успокаивать людей как ни странно у меня получалось восхихительно...правда с ним возникали некоторые трудности..он был очень упертым мальчиком...это был первый раз когда я не оставила его одного...первый раз когда я подала ему руку помощи...тут та все и началось....я сама этого всего еще не знала..маленькая девочка с большими тараканами в голове жила своей жизнью...семейные конфликты и учеба всегда отвлекали от отсутствия молодого человека в ее жизни...иногда чтобы не забивать этим голову я заходила в чаты..общалась...отвлекалась...это была другая жизнь...порой казалось что грань между действительностью и виртуальным миром стиралась...
тем временем общение с Максимом становилось более насыщенным...при каждой ссоре с "его девочкой" я была рада протянуть руку помощи и дать совет...в такие моменты понимала..что хоть кому то полезна..и хоть кому то нужна...
примерно через пол года такого общения он сказал что любит...ествественно это была дружеская любовь...ничего большего ожидать и нельзя было...но почему то после этого признания я стала воспринимать его как то иначе...на тот момент уже встречалась с мальчиком..не могу сказать что я его любила..просто мне нравилось ощущать себя нужной...
я помню как первый раз Максим удалился...что то кольнуло в сердце...это была очередная истерика..из за девушки...сорвался на мне...я не понимала в чем же виновата..что же я сделала такого..ведь всегда поддерживала..всегда помогала...недолго убивалась..ведь он добавился обратно примерно спустя пол часа..попросил прощения...и все забылось...
что было после я помню очень смутно..постоянное общение..психи..срывы...примерения...практически ежедневное общение...иногда у него просто не было времени сидеть в аське...я же в отличии от него проводила в онлайне чуть ли не круглые сутки...
не помню когда это произошло...но они расстались....навсегда...это было не одно из тех расставаний...после которых они тут же сходились...эта была длинная точка на истории их отношений...я..глупая маленькая и наивная девочка как всегда поспешила его утешить..не понимая, что обожгусь...он осозновал, что уже стал так дорог мне...он мог мной манипулировать...этим и воспользовался..нашел утешение во мне...спустя какое то время он сказал что любит и не как подругу..мое сердце ёкнуло..я понимала что тоже влюбилась в него..влюбилась в человека..которого даже ни разу в жизни не видела...Господи..какая же дура...но интернет тем и отличается от реального мира..что только здесь мы сначало можем полюбить душу человека..а потом уже его тело...мне было неважно как он выглядит...он прислал мне "фото"..но я знала что это фейковские...и это явно не он...не говорила ему об этом..потому что внешность на тот момент для меня значения не имела..я думала что знаю его достаточно хорошо....ошибалась...
началась наша "история любви"..все было прекрасно...если не считать того, что он спокойно мог исчезнуть на неделю..не отвечать на смс..а потом как ни в чем не бывало зайти в аську и написать что было очень много дел..мол прости малышка.больше не повторится..но это повторялось снова и снова...не знаю как..но я закрывала на это глаза..как будто в голове все накрыло белой пеленой...и я совсем не осознавала что происходит...столько времени находится в омуте его власти..и не понимать что все это иллюзия счастья...сердце просто послало сердце нах...он говорил что приедет.что все у нас будет отлично и мы будем счастливы.я верила...он врал....самое обидное то,что он обманул ту 14 летнюю девочку...а правда начала всплывать лишь летом...когда мне уже должно было исполнится 17...
Я помню ту ночь...меня разбудила смс..."зайк,как добраться от аэропорта до города?!"...шок...трясущиеся руки..."Что?!в каком смысле?!" ....в ответ "Я прилетел..тольк не один..с другом...ща такси поймаем и до гостиницы"...сколько радости тогда было...я помню слезы...слезы наполненные самой чистой и искренней радостью...пол ночи не спала..мечтая что завтра будет день и я смогу его увидеть..его..того любимого и родного...но...ни на следующий день..ни через две недели мы не увиделись...все время у него были отговорки..отмазки...позже лишь я сделала вывод что это ложь..игра...никуда он не прилетел...просто с каждый разом делает из меня дуру...все больше и больше насмехаясь над моей любовью...
Я помню как он сказал что у него есть другая...и якобы нашел он ее в моем городе..но ничего серьезного...так..чисто переспать...якобы ей 25 лет и у нее есть муж и ребенок..а он ей нужен лишь чтобы попонтоваться..мол молодой мажор..круто...помню истерику...как сердце рвалось на части...как задыхалась...теряя сознание...скорая...полуночные капельницы...уколы с успокоительным...неутешающие диагнозы врачей и укор родителей...
что было потом???Боже...я ему простила это...ПРОСТИЛА...всю эту ложь..всю его игру...он добил меня только одной фразой "Я не буду больше тебе изменять.сейчас она придет.и все кончится.только можно одно...прощальный секс?"....в тот момент я была на озере с друзьями...хотелось сорваться с места...рвануть в воду..нырнуть..и больше никогда не вынырнуть....но я выдержала все...стерпела..стиснув зубы молчала...кусая губы в кровь..лишь бы не закричать...лишь бы не сорваться....
и вот снова все как в сказке..мы вместе...не понимаю как и зачем...но его игра продолжалась...предстоял отпуск..я с великим интузиазмом собиралась на море...с надеждой на то,что этот отпуск поможет мне разобраться со всеми мыслями...расставить все по своим местам...ехали на машине...путь предстоял долгий...но не доехав до пункта назначения...я уже все расставила по своим местам...снова дикая боль,пронзающая сердце насквозб и прожигающая его изнутри..снова слезы...но молча..чтоб никто не услышал..никаких вхлипов...лишь его слова "Прости..у меня другая"...помню что ответила ему лишь одно "спасибо что бросил меня перед моим днем рождения"..да да...до дня рождения оставалось 6 дней...и эти 6 дней показались мне адом...они тянулись бесконечно...
и вот...ночь с 1 на 2 августа...время 00.01...и смс... "С днем рождения солнышко..желаю тебе счастья..здоровья и любви...."в ответ лишь "Спс Максим"..после этого очередная ссора..попросил написать в аську..но я его удалила еще 6 дней назад..сказала ему свой юин..он сказал что добавит завтра..чорт..я была уверена что если он добавится завтра (то есть на мое др)..то день будет испорчен..но он не добавился...ни на следующий день..ни через два...прошло около недели..может больше..он снова объявился..общение продлилось около 3 дней..затем снова психи..крики "Я исчезну навсегда.тебе так будет проще.легче.забудешь.прощай"...со временем я поняла что у слова "Навсегда"..которое он любил говорить при прощании кончается срок годности макмимум недели через 2..он возвращался снова и снова..убивая во мне все живое..и человечное...опять фальшивые слова любви...опять игра...и я как марионетка...а он кукловод..который с ехидной улыбкой дергает за веревки..дернет раз-и я смеюсь..дернет два-истерично плачу...за что так жестоко..не понимала...
Началась учеба...одинаковые будни...ничем не отличающиеся друг от друга...я уже привыкла и совсем не плакала когда он уходил.я знала-вернется.так и было.возвращался снова и снова.это уже стало традицией что ли...ноябрь месяц...между нами нет ничего...обычное СП в контакте...нет нас...есть он...и я..девушка убивающаяся своей любовью к нему...постепенно мне казалось что я схожу с ума..и теряю не его..а себя...ведь самое страшное в этой жизни...потерять себя...веру..надежду...а ведь виной всему любовь...я уже перестала чего то ждать...он ушел..снова..сказав что любит...и оставит впокое....он дал мне пароль от контакта и аськи...зайдя туда я поняла что любит он не меня..а до сих пор ту самую девочку...при ссорах с которой я его утешала...прилив слез..ком в горле...нет...справлюсь....хватит...мимолетное общение с его подругой...понимаю что он действительно любит не меня...и тут срываюсь..истерика...
вспоминаю об этом...и слезы на глазах...вернулся он через 3 дня..сказав что действительно любит ее...и ничего поделать не может..потом психи..из за моей ревности...крики что мы никогда не будем вместе и следовало бы мне его отпустить...
и вот...СП на его странице с другой девушкой...уже не так больно..уже дышу ровнее..спокойнее как то...отпустила...я действительно его отпустила тогда...не просто отпустила...это была ужасная ссора..дикий скандал..он первый раз послал меня на х*й...назвал су*ой..и как только не обозвал еще...я в свою очередь высказалась за все 2.5 года...мне уже было плевать...
ни слез...ничего...конец.точка.the end....прошли сутки...захожу в контакт-заявка в друзья...дура..очнись..история не окончена...но как чорт возьми после всего сказанного можно продолжить общение?! это уже глупо...но фак..нет...он чуть ли не клялся что не может без меня..что я самый дорогой для него человек и он подыхает без меня...и что правда полюбил меня....глупая????да..поверила...потому что люблю больше жизни...он спросил меня как то...вижу ли я с ним будущее..и сказал что намечтался там..что детей хочет и лишь от меня...Господи как я боюсь что это очередная игра..я не выдержу...но если эта игра..то он пи*датый актер..ведь на каждый мой псих он не отвечает психами..он извиняется..он каждый конфликт пытается свести к нулю..не всегда получается..но все же...он есть у меня...этой ночью он был пьян..а я уснула в аське...проснувшись...обнаружила его ночную истерику...все эти слова...Боже...что любит безумно..что я самая лучшая...что он мразь раз отвергал ранее мои чувства...что я только его..и никого ко мне он больше не подпустит...как же я хочу чтобы так и было..как же я боюсь потерять его..снова...
я не выдержу...он для меня все....но он говорит что сам безумно боится меня потерять..и что подохнет без меня...говорит он это не только мне...но и подругам...
не знаю чего ждать дальше...он запланировал что в 18 лет я выйду за него замуж....я боюсь....игры....боюсь опять оказаться в роли марионетки....

Состояние плохое
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Как вам история?
• В шоке..как так можно?Брось его
1
25.00%
• Очень понравился рассказ....грустно....
1
25.00%
• Как мне это знакомо
1
25.00%
• Сопли...вообще пох
1
25.00%
• Какая же ты дура!!!!
0
0%
Всего проголосовало: 4.
Заведено: 03-12-2010 20:06
 
Закрыть